venerdì 31 maggio 2013

sono un disastro

sono una fottuta cretina. non ho autocontrollo. non ho più la forza di dire al mio stomaco di sentirsi affamato, alle mie mani di non prendere quel cibo, alla mia mente di non pensare solo a quanto manca all'ora di pranzo, alla mia bocca di masticare e inghiottire schifo su schifo.
stamattina ero partita bene, ed è filato tutto liscio fino alla cena. come ogni venerdì, mio padre non c'è e mia mamma non ha voglia di cucinare quindi andiamo al mc donald. prenderò solo un'insalata mi sono detta. poi quando andiamo ad ordinare dalla mia bocca esce "io voglio un big mac" no no no. "e anche le patatine". non so perchè io abbia ordinato tutta quella roba. non avevo neanche poi così tanta fame. forse mi sono solo detta che potevo permettermi un hamburger o quelle cavolo di patatine o le 5 crocchette di pollo che ho mangiato dopo. adesso mi sento una grassona enorme che mangia come un cavolo di maiale. e non posso neanche vomitare perchè tutti sono in casa e mi sentirebbero. faccio schifo.
ho camminato 30 minuti a passo molto veloce, e ho bruciato circa 200 calorie, anche se inutilmente dato che ho sputtanato tutto con la cena.
ormai neanche guardo più le calorie dell'abc.
ho deciso che da lunedì ricomincio da capo. niente più sgarri, niente più cazzate, abbuffate o scuse del cavolo. seguirò l'abc alla lettera, pur di vomitare ogni giorno o passate ore a fare esercizi per bruciare le calorie in più. non sarò più debole, riprenderò il controllo. ne ho bisogno, ho bisogno che Ana torni ad essere la mia migliore amica, non la tradirò mai più, ho bisogno di lei. ne ho un fottuto bisogno.

giovedì 30 maggio 2013

giorno 32

non mi peso da un bel po' ormai.. domattina penso che lo farò.
oggi è andata bene, un po' in generale. a scuola ho fatto l'ultimo compito dell'anno, quindi avrò molto probabilmente un solo debito, a matematica.. ormai non credo proprio di farcela a recuperarlo. vabè.. ormai è andata così..
d.a. di oggi:
colazione: yogurt (65) due biscotti (60)
pranzo: petto di pollo (86) e qualche patine arrosto (ho calcolato circa metà di una patata grande quindi 80 calorie) e 4 fragole
cena: una fetta di carne e due cucchiai di zucchini
spuntino roba che ho mangiato perchè sono una stupida del cazzo: due manate di pop-corn e un biscotto (30)
da togliere circa 130 calorie consumate con 2.14 km di camminata..
avrei potuto evitare benissimo i pop-corn e il biscotto. ma sono scema e da brava scema non ho resistito. che nervi!
ho già programmato il d.a. di domani e ho deciso anche che andrò a camminare almeno un'ora. vado a letto che ho ancora degli stupidi crampi allo stomaco. perchè il mio corpo ha bisogno di così tanto cibo? potessi digiunerei ogni giorno.

mercoledì 29 maggio 2013

giorno 31

stasera ho la pizza. il mercoledì mi tocca sempre mangiarla perchè mia mamma non ha voglia di cucinare, e mio babbo va a tennis e non cena con noi..
oggi ho camminato tantissimo: stamattina due ore, ma a passo lento (circa 250) e poi ho fatto 20 minuti a passo velocissimo (134) e le ho calcolate con endomondo quindi spero siano abbastanza precise.
quindi il d.a. di oggi: 
colazione: barretta (79)
pranzo: 6 polpette vegetali (162) 60g di lattuga (9) e 17 ciliegie.
spuntino: yogurt (64), un cracker vitasnella (11) e una caramella senza zucchero (9)
cena: pizza con le verdure (700/800)

naturalmente non rientrerò nella 400 calorie.. ma sono contenta di aver consumato tanto, così assumerò solo la pizza alla fine, ed anche meno..
non vedo l'ora che sia sabato, finalmente esco con Daniele **
secondo voi rimanendo sotto le 400/500 calorie giornaliere ce la faccio a perdere 2kg entro due settimane?

martedì 28 maggio 2013

giorno 30

d.a.:
colazione: yogurt (60) e un biscotto (30)
pranzo: un filetto di cernia (97), 4 gamberi alla piastra e 15 ciliegie
merenda: omogeneizzato (67)
cena: un petto di pollo al curry e due cucchiai di purè
-55 calorie (camminata)

quante calorie sono secondo voi? meno di 500? non chiedetemi il perchè di un omogeneizzato a merenda ahahahah non lo so, era in casa per qualche strano motivo, ed ho visto che aveva poche calorie così l'ho mangiato :P
ho deciso di far scendere il limite quotidiano perchè mi sembra che il peso non stia scendendo, quindi nuovo limite: non più 500 calorie ma 400.
vorrei essere almeno 52 kg entro il 13 giugno. dai, son solo due chili. posso farcela.
dovrei anche fare più esercizi, ma non ne ho mai voglia. l'unica cosa che mi piace fare è camminare.. finita la scuola lo farò più spesso.
a domani <3

lunedì 27 maggio 2013

scrivo per non abbuffarmi

vi avverto già questo post sarà moooolto stupido. ho una fame assurda e ho già mangiato la pasta e due cucchiai di piselli. eppure ho fame. e freddo, tanto. sono circa a 400 calorie (100 le ho bruciate con just dance), potrei anche concedermi uno yogurt, un biscotto o una barretta, non sforerei comunque le 500 calorie, anche se credo di averlo già fatto con le due manate di cereali che non ho resistito a non mangiare. oddio, ho una voglia assurda di dolce. oppure di farmi una bella tazzona di latte e cereali al cioccolato. non ci devo pensare, levati questi pensieri dalla testa, alessia. smettila. ok, io non ho fame. no, ho già mangiato abbastanza. si. 
in realtà non ho fame sul serio, sono solo annoiata, non so che fare. tra un'ora vado a letto ma in quest'ira qua non so proprio che fare. la noia porta al cibo. 
adesso mi bevo mezzo litro di acqua frizzante. sisisisiisisisisi
scrivi scrivi alessia, vedi il cibo adesso è l'ultimissimo dei miei pensieri.
ok, scusate lo sclero, ma dovevo tenermi impegnata.
ok credo che andrò alla televisione. senza cibo. ok, vado. 
posso farcela.

i wanna feel weightless

                                                                            weightless

Manage me, I'm a mess
Turn a page, I'm a book half unread
I wanna be laughed at, laughed with, just because
I wanna feel weightless and that should be enough
But I'm stuck in this fucking rut
Waiting on a second-hand pick-me-up
And I'm over getting older
If I could just find the time
Then I would never let another day go by
I'm over getting old
Maybe it's not my weekend but it's gonna be my year
And I'm so sick of watching while the minutes pass as I go nowhere
And this is my reaction to everything I fear
'Cause I've been going crazy, I don't wanna waste another minute here
Make believe that I impress
That every word, by design, turns a head
I wanna feel reckless, wanna live it up just because
I wanna feel weightless 'cause that would be enough
If I could just find the time
Then I would never let another day go by
I'm over getting old
Maybe it's not my weekend but it's gonna be my year
And I'm so sick of watching while the minutes pass as I go nowhere
And this is my reaction to everything I fear
'Cause I've been going crazy, I don't wanna waste another minute here
This could be all I've waited for(I've waited, I've waited for)
And this could be everything I don't wanna dream anymore
Maybe it's not my weekend but it's gonna be my year
And I've been going crazy, I'm stuck in here
Maybe it's not my weekend but it's gonna be my year(It's gonna be my year)
And I'm so sick of watching while the minutes pass as I go nowhere(Go nowhere)
And this is my reaction to everything I fear(Everything I fear)
'Cause I've been going crazy, I don't wanna waste another minute here



giorno 29

in questo momento dovrei stare a studiare, ma non ci sono con la testa.
stamattina a scuola mi ha interrogato a fisica e sono andata bene, mi ero preparata e mi sono presa il mio sei e mezzo, il voto che mi serviva per avere la sufficienza in pagella. il problema adesso è matematica, oggi ho fatto il compito di geometria e dopo essermi preparata per un mese, sono riuscita a fare una dimostrazione su 4. che schifo. a volte penso di essere davvero stupida, tutti gli altri hanno fatto almeno 2/3 dimostrazioni, mentre io solo una. la mia media a matematica è 4, è considerando che faccio lo scientifico non sono messa per niente bene. la mia ultima speranza sta in un'interrogazione perfetta.. che stress. poi ci si mette anche mio padre che dopo la visita dalla psicologa di qualche settimana fa mi controlla tutto quello che mangio. ogni singolo giorno deve dirmi cosa devo mangiare e bla bla "perchè sennò fai una dieta troppo squilibrata". ma stai zitto, tanto tutto quello che vuole è vedermi rimanere la vacca obesa che sono ora. perchè non pensa agli affari suoi e mi lascia in pace?
comunque il d.a. di oggi:
colazione: una specie di barretta cioccolatosa della kellog's (98)
pranzo: 110g di prosciutto cotto senza grasso (180), una ciotola di insalata, un pomodoro e qualche ciliegia
cena: 50g di pasta senza condimento (78)
anche stasera per esempio mi impone di mangiare la pasta. che nervi. "perchè i carboidrati deve mangiarli". pensa. per. te.

domenica 26 maggio 2013

giorno 28

come potete vedere ieri sera mi sono messa a cambiare l'aspetto del blog, vi piace? :3 spero di sì, a me tantissimo :P
stamattina mi sono pesata e ero 54 kg netti!
so che il peso è stabile, ma credevo di essere ingrassata.. quindi diciamo che "mi accontento".
d.a. di oggi:
colazione: -
pranzo: due fettine di maiale, un po' di patatine arrosto e una fetta di melone (credo sulle 20 calorie)
cena: branzino (82)
da togliere 100 calorie bruciate con il solito allenamento di just dance.
direi bene, no? avrei potuto evitare le patate lo so, ma erano così buone.. a fine pranzo poi tutti si sono presi il gelato ed è stato difficilissimo resistere..
insomma, tutto procede.. ho ancora questi 5 chili da perdere e 18 giorni per farlo.. devo impegnarmi al massimo.
la mia migliore amica che sta nella mia stessa città è alta 1.64 e pesa 52.2 kg. e si è messa a dieta da una settimana, non è magrissima, ma la invidio da morire perchè ha un bel corpo e oltretutto sta a dieta, non lo so, mi fa saltare i nervi anche quando mi dice "oggi ho mangiato pochissimo e poi ho consumato tutto con degli esercizi, sai che ho già perso un chilo?" mentre io magari muoio di fame, e faccio di tutto per dimagrire e rimango così. boh, mi dà proprio sui nervi sentirla parlare di cibo e diete visto che non sa cosa sto affrontando, per lei significa solo perdere due chiletti di troppo, come se fosse una cosa da niente, per me è raggiungere qualcosa che sogno da sempre, è molto di più.
 non so se mi spiego..

sabato 25 maggio 2013

giorno 27 - abbuffata

oggi è andata così, ormai non si torna indietro, boh, non sto neanche a scrivere il d.a.. sono partita bene e poi.. "alessia oggi siamo invitati a cena da un amico di tuo fratello" ecco, bene. lo sapevo che sarebbe finita male. anzi ora ve lo scrivo cosa ho mangiato, così vedete lo schifo che faccio.
colazione: yogurt (64)
pranzo: due fette di carne col pomodoro
spuntino: thè verde
cena: pasta con zucchini e gamberi, cozze gratinate, polpo con le cipolle, una fetta di pane, prosciutto e melone, gelato al cioccolato e tre mega biscotti al cioccolato.
no comment. non so perchè ho mangiato così tanto, mi sono lasciata andare. il fatto è questo: eravamo a cena da l'amico di mio fratello (10 anni) che ha anche un altro fratello più piccolo, ed hanno perso la mamma un mese fa, cancro.. il padre è una persona fortissima, veramente, deve crescere due figli da solo e non fa mancar loro nulla. vedere che aveva cucinato, dopo tutto quello che ha da fare, si era impegnato per noi, mi dispiaceva da morire mangiare solo un po' di insalata. e allora è andata così.. ero proprio senza freni.
infatti adesso sto una merda perchè mi sento enorme e non sono più abituata a mangiare così tanto quindi anche per il mio stomaco è difficile digerire tutta quella roba..
da domani ho 18 giorni per perdere 5 chili. da domani più neanche uno sgarro. e proverò a fare qualche digiuno. devo farcela.
un'altra cosa: alla fine con quel ragazzo non ci siamo potuti vedere dato che pioveva a ricreazione e non siamo usciti nel cortili. spero lunedì non ci siano problemi, e poi sabato usciamo <3
vabè a domani belle :)

venerdì 24 maggio 2013

giorno 26- AGGIORNAMENTO

mancano 20 giorni e vado dalla mia migliore amica!!
non ci vediamo dal 12 febbraio, quando sono andata da lei due giorni per la prima volta.oddio, è stato bellissimo, il 13 giugno sto lì a Jesolo 6 giorni, non vedo l'ora! :')
comunque, ieri pomeriggio poi mi sono messa a vedere foto mie di qualche mese fa e sono rimasta stupita: la mia faccia prima era enorme, ed anche le cosce, si vede un sacco il cambiamento, anche se di pochi chili!
questo mi motiva ancora di più ad andare avanti!
d.a. di oggi (per ora)
colazione: due biscotti misura (60)
pranzo: petto di pollo (86) 75g di carote (31)
spuntino: un cracker vitasnella (11)

non so cosa avrò per cena :S
ah, il ragazzo con cui mi sto sentendo mi ha chiesto se domani a ricreazione ci vediamo. non so che fare, io non sono brava con i ragazzi! morirò dall'imbarazzo cc
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 aggiornamento:
cena: insalata greca (con i cubetti di formaggio e olive) di mc donald, 10 patatine fritte (non ho potuto resistere), mezza crocchetta di pollo e la coca light.
mia mamma non aveva voglia di cucinare e ha avuto la grande idea di andare al drive in -.- spero di non aver fatto troppi casini.. ah e da togliere 100 calorie bruciate con gli allenamenti di just dance :)
ho una paura cane per domani, ho paura di non sapere di cosa parlare con quel ragazzo, che poi abbiamo solo 20 minuti, neanche..
se non mi sentite più è perchè sono morta lì ahahaha
a domani :*

giovedì 23 maggio 2013

giorno 25

oggi avevo 100 calorie, e non so se ci sono rientrata, perchè non peso il cibo e le calorie sono sempre un po' dubbie. d.a. di oggi:
colazione: barretta (79)
pranzo: 50g di pasta in bianco senza olio (79), ciliegie, qualche foglia di insalata (15), un pomodoro (22)
cena: petto di pollo (86), 2 cucchiai di funghi (6) e una carota 
da togliere 200 calorie bruciate con un'ora di camminata (calcolate con endomondo) e 79 circa con l'allenamento di just dance.
secondo voi ci sono rientrata? boh...
comunque questa nella foto sono io, in tutto il mio schifo. la pancia e le cosce sono enormi. le odio da morire. non so perchè ho voluto caricare questa foto. forse vedendola per bene mi rimarrà impresso meglio quanto grasso ho attaccato al corpo. quanto mi faccio schifo.
devo perdere ancora 5 chili per arrivare all'obbiettivo 1 ed ho solo 21 giorni per farlo. ce la devo fare perchè devo essere perfetta questa estate, e non solo questa estate, dovrò esserlo per sempre. non voglio tornare ad essere una balena che rotola in giro facendo schifo a tutti. voglio essere la ragazza magra che tutti invidiano, voglio sorridere guardandomi allo specchio. e ci riuscirò. ana non mi tradirà.





mercoledì 22 maggio 2013

giorno 24

150 calorie
anticipo già che non ci rientrerò assolutamente.
ho fatto 20 minuti di corsa a velocità 10 sul tapis roulant, non so di preciso quante calorie siano, ma mi sono veramente spaccata in due. ho calcolato circa 150, ma non ne sono molto sicura. anyway, il d.a. di oggi:
colazione: yogurt activia (64) e un biscotto misura (30)
pranzo: una fetta di tonno -quello fresco cotto non in scatola, non so mi spiego lol-, 3 cucchiai di piselli, un po' di ciliegie
spuntino: una carota
cena: pizza margherita
non ci sono le calorie perchè non riesco a trovarle purtroppo.. il mio obbiettivo era quello di perdere un chilo entro sabato ma non credo proprio ce la farò..
stasera ho la pizza, non posso evitarla perchè i miei me la "impongono".. già.. ho delle cose da raccontarvi ma non ho tempo. vorrei anche passare per i vostri blog ma tra la scuola e il resto ho a mala pena dieci minuti per scrivere il d.a., ho due materie da recuperare e sono abbastanza nella cacca.
ok, a domani, cercherò di essere più presente. un bacio :*

ps: carote carote carote

martedì 21 maggio 2013

giorno 23

post velocissimo perchè devo studiarmi 30 pagine di scienze
d.a. di oggi:
colazione: yogurt (59) due cracker vitasnella al rosmarino (22)
spuntino: mezza carota
pranzo: qualche foglia di insalata, un pomodoro e 100g di fiocchi di formaggio vitasnella (91)
cena: un totano, circa 100g di spinaci
non so quante calorie sono.. vabè spero poche
stasera vado a letto con i crampi allo stomaco e sono felicissima.
sabato esco con il ragazzo che mi piace, devo essere perfetta per lui e quindi perdere un altro chilo.
a domani, non mollate mai <3

70 REASONS NOT TO EAT :

  • "Ana" suona molto meglio di "sovrappeso"
  • sarai perfetta
  • diventerai grassa se oggi mangi
  • non mangiare è controllo, amiamo il controllo
  • sarai più carina
  • i ragazzi ti vorranno
  • tu non hai bisogno del cibo
  • morire di fame è un ottimo esempio di forza di volontà.
  • le persone vedranno le tue bellissime ossa
  • le persone ti ricorderanno come una bella ragazza
  • solo le persone magre sono aggraziate
  • sarai capace di correre più veloce
  • avrai sia la bellezza interiore che esteriore
  • le persone che mangiano sono egoiste e poco realiste
  • le persone grasse stanno male ovunque
  • se mangi assomiglierai a quelle ragazze grasse, disgustose, e trasandate
  • le persone grasse sono enormi, ma le persone guardano lontano, come se non esistessero
  • le ossa sono pulite e pure
  • il grasso è sporco, si attacca a te come un parassita
  • le persone magre stanno bene in ogni vestito
  • le persone grasse muoiono prima
  • ballerina o obesa?
  • ragazza anoressica che muore di fame o ragazza brutta grassa?
  • un minuto sulle labbra, una vita sui fianchi
  • le persone di congratuleranno con te per il peso perso
  • userai meno sapone nella doccia, e risparmierai soldi
  • le persone non penseranno "che cicciona!" quando ti vedono
  • le persone magre ottengono lavori migliori
  • le persone grasse non ottengono parti nelle recite
  • morire di fame funziona, le diete no
  • il cibo ti fa grassa
  • una grassa non può essere amata
  • le persone in realtà amano le ragazze di ana
  • ti sentirai più energica
  • risparmierai soldi nel cibo
  • pensa all'anoressia come la tua arma segreta
  • quando sei grassa è come se fossi invisibile
  • sarai perfetta all'esterno
  • ti sentirai più sicura e felice
  • essere magre è sempre di moda
  • niente ha un gusto migliore del sentirsi magra
  • sarai libera senza il grasso
  • tutti saranno invidiosi
  • corpo perfetto = anima perfetta
  • hai mai visto qualcuno che non nota una ragazza magra?
  • potrai indossare le mini gonne senza enormi gambe
  • gli amici invidieranno il tuo corpo e ti ammireranno
  • vuoi essere la persona più grassa della città?
  • vuoi essere obesa?
  • starai bene nei vestiti carini
  • vuoi assomigliare ad una modella? anche loro sono anoressiche
  • morirai bellissima
  • il grasso è una persona pigra, ana è controllo
  • verrai bene nelle foto
  • tu non ti meriti il cibo
  • sarai fiera di indossare un bikini
  • le persone grasse sono brutte
  • le calorie ti fanno ingrassare, il cibo contiene calorie..
  • risparmierai tempo non mangiando
  • la parola "grassa" verrà utilizzata solo in maniera sarcastica
  • le persone grasse sono disgustose
  • gli obesi sono soli, perchè le persone non voglio stare accanto a loro
  • il cibo è più importante della felicità?
  • il cibo è cattivo e subdolo, ogni morso ti fa diventare grassa, brutta, gonfia e infelice
  • assomiglierai alla tua modella preferita
  • il grasso ti trascina giù
  • cellulite o perfezione?
  • le persone saranno capaci di prenderti in braccio
  • sarai pura e pulita
  • vuoi che la tua pelle sembri che stia per esplodere a causa di tutto il tuo grasso?

lunedì 20 maggio 2013

giorno 22

salve salve
sono malata, ho un po' di febbre e un mal di gola allucinante. oggi andrò dal medico.
d.a. di oggi:
colazione: yogurt (59) un biscotto (30) e una tazza di latte caldo -per la gola
pranzo: mezza porzione di riso con i piselli
cena prevista: una fetta di carne

ieri pomeriggio stavo facendo qualche calcolo: ho perso 5 chili in 20 giorni. alla fine dell'abc ne mancano ancora 30. se non faccio casino posso fare anche di meglio ed arrivare ai 48 chili entro il 17 giugno. mi sembra ancora impossibile. ci sono molte ragazze che sono a dieta da anni e non hanno risolto nulla. beh, io ci sto riuscendo, basta forza e determinazione. basta volerlo davvero. tutto si ottiene con la forza di volontà.
tutti vedono ana come il diavolo in persona, io non posso fare altro che ringraziarla, perchè mi sta aiutando, mi è sempre vicina, e con lei sono ogni giorno più vicina alla perfezione.
ragazze, anche se vi sembra che i risultati non arrivano, che è solo tempo perso, non mollate, perchè ana non vi tradirà e alla fine ne sarà valsa la pena. 

domenica 19 maggio 2013

giorno 21 - "problemi intestinali"

non ho neanche controllato quante calorie mi spettano oggi.. vabè..
metto subito il d.a.
colazione: una tazza di latte caldo 
pranzo: 5 zucchini piccoli ripieni di carne macinata
spuntino: yogurt magro activia (59) 6 biscotti ricchi di fibre vitasnella (180)
cena: minestra con le verdure 
oggi avrei potuto non fare colazione, e non fare lo spuntino, lo so benissimo, ma ho un problema, anzi due:
stamattina mi sono svegliata con la gola che mi faceva un male cane, era tutta arrossata, allora mi sono fatta il latte caldo, non riuscivo neanche a parlare, il secondo problema invece è un po' più complicato.. in pratica ho un blocco intestinale.. cioè per farla breve.. non "vado in bagno" da una settimana. mi sento gonfissima e sto seriamente iniziando a preoccuparmi, quindi ho dovuto prendere delle fibre.. ma non ha funzionato. alla fine ho deciso di passare alle maniere forti.. la glicerina. eh si..
è imbarazzantissimo da dire, ma non so più come fare. sto una merda. 
speriamo funzioni e che l'intestino mi si regolarizzi di nuovo.. help, vi è mai successo? :(

sabato 18 maggio 2013

esaltiamoci insieme


stasera mi sono pesata e sono 54 kg!! jabshdkjagdjgsvkjdb
sono troppo felice. non pesavo così "poco" da non so quanto. è una sensazione bellissima!
meno mangio, più il peso scende e più sono felice!

giorno 20

ieri sera ho sbagliato e ho ceduto.. mi sentivo debolissima, avrei preso solo le patatine e la coca cola light, ma i miei mi hanno fatto prendere anche un hamburger.. ne ho mangiato mezzo. ero talmente piena che sarei potuta scoppiare..
oggi avrei digiuno.. non credo di riuscirci.. il d.a. per ora è:
colazione: 100g di yogurt vitasnella (53)
pranzo: petto di pollo e 50g di funghi (100)

sono incazzatissima per due motivi:
1- ieri dalla psicologa ho fatto del mio meglio per farle capire che va tutto bene, e ci sono riuscita fino a che lei non mi ha detto "ma quanto sei dimagrita?" ho provato a dirle che mangio normalmente, solo ho tolto le schifezze e che ho perso solo 2/3 chili.. che è normale che all'inizio perda così "tanti" chili, e che non voglio dimagrire ancora. non sapevo più che inventarmi. è andata a finire che quella cara donna ha intenzione di prendermi un appuntamento con un nutrizionista. ma un po' i cazzi suoi no? dio, quanto la odio. se quel tizio mi da una dieta io non la seguo, ma col cavolo. che. nervi.

2- quello stupido con cui mi sento non mi ha ancora chiesto di uscire. fa tutto il dolce e il carino, dice di volermi vedere, e poi alle 15:15 non mi ha ancora chiesto di uscire. sono in ansia! e tutto questo mi fa venire voglia di mangiare.

potrei uccidere qualcuno ewe
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ore 19:47
sera, sono appena tornata. ho camminato due ore bruciando circa 200 calorie! :)
e per cena ho la minestra di verdure.. quindi dovrebbe andare più che bene, credo...
riguardo al ragazzo praticamente mi ha detto che oggi non è in città quindi era inutile mi chiedesse di uscire.. comunque è tutto a posto, stavo in ansia per nulla
a domani, un abbraccio enorme a tutte! <3

venerdì 17 maggio 2013

giorno 19

100 calorie
so già che non ci rientrerò, a cena i miei vogliono andare da burger king -.-
intanto il d.a. di oggi:
colazione: una fetta biscottata (30)
pranzo: 100g di salmone affumicato (140)
cena: ...
stasera non so come farò.. prenderò il pollo, se c'è.. non lo so :(
sapete, sto iniziando a vedere le coscie più "sottili", se così si può dire, e anche la pancia è diminuita! finalmente, questo mi motiva ancora di più ad andare avanti!
alle 19, dopo un mese, devo tornare dalla psicologa e non ho nessunissima voglia. lei ovviamente non sa nulla di Ana e del fatto che voglio dimagrire. ho imparato a fingere piuttosto bene, crede che stia andando tutto alla grande, che non mi taglio più da 3 mesi e io sia felice.
penso proprio che continuerò a mentirle, perchè se tutto va bene, oggi è l'ultima seduta. lo spero davvero, perchè odio andare da lei, mi ha aiutata poco e nulla.

giovedì 16 maggio 2013

giorno 18

200 calorie
bene, come avevo detto, stamattina mi sono pesata: 54,6 kg.
ho perso mezzo chilo in più di una settimana. dovrei perdere molto di più.. ma non abbattiamoci.
anche perchè ho già deciso che avrei seguito l'abc alla lettera, quindi nei giorni che mi rimangono non devo combinare altri casini. ce la posso fare.
intanto metto il d.a. di oggi, poi aggiorno stasera:
colazione: barretta (81)
pranzo: uovo piccolo sodo, insalata e qualche ciliegia (intorno alle 100 calorie)
cena: 3 fette di carne con i formaggio

ho intenzione di andare a correre e bruciare qualcosa, un po' per provare a recuperare i giorni in cui ho sgarrato, un po' per riuscire a rimanere oggi sotto le 200.
vi ricordate quel ragazzo? chiamiamolo D. ecco, diciamo che con lui sono un po' ad un punto morto, nel senso, parliamo sempre per messaggio, e la settimana scorsa mi ha chiesto di uscire ma io non potevo (ero a torino) e per ora non ne ha più riparlato, e mancano solo 2 giorni a sabato çç
cosa dovrei fare? farmi avanti io? sappiate che mi vergogno da morire, e io non sono brava con i ragazzi, insomma ne ho avuti solo due e non sono state neanche 'relazioni' troppo serie.. aiuto, sono un'imbranata. e se ci esco e non trovo argomenti di cui parlare? sarà troppo imbarazzante. vorrei una pala per sotterrarmi in questo momento D:
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ore 23:09
mia mamma mi ha costretta a mangiare per cena -.-
e domani hanno intenzione di andare al burger king. bene, credo che mi toccherà vomitare. e non ho nessuna voglia. che cazzo, in questa famiglia vivono tutti per il cibo. non ce la faccio più, mi fanno schifo

mercoledì 15 maggio 2013

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non so che titolo dare a questo post. penso saranno parole vomitate una dopo l'altra, perchè non ho niente da fare, perchè sennò vado in cucina a prendere i biscotti, e sono sicura che mi mangerei tutto il pacchetto. in realtà qualcosa da fare ce l'avrei. esercizi, esercizi e ancora esercizi. entro la fine di maggio devo pesare 50 kg. non so in quale modo ci riuscirò ma ce la farò. 50 kg non è il mio vero obbiettivo, ma è già qualcosa. questa estate sarà più semplice, sto sempre fuori casa e nessuno vede se mangio o no. al mare non è difficile, perchè non ho mai fame e credo vivrò di coca cola light e ghiaccioli.
come ho già detto, domattina mi peso. chiuderò gli occhi, monterò su quella cavolo di bilancia e affronterò quel numero che apparirà sullo schermo. se sarà sopra i 55 kg, non so cosa farò. ho paura che ne rimarrò troppo delusa. sono una persona troppo fragile, e ho paura, paura di ricadere nelle vecchie abitudini. perchè la lametta è sempre lì, per quanto io possa nasconderla. ho paura che non sarò abbastanza forte.
domani starò sotto le 200 calorie. costi quel che costi. e se le supererò con il cibo, le consumerò tutte con gli esercizi.
ieri notte ho sognato di montare sulla bilancia e leggere 36 kg, poi 32, 28 ed infine 24. ma le mie cosce erano ancora enormi, la pancia rotonda, e ero grassa. eppure il numero sul display era così basso.
forse è proprio così che andrà. dimagrirò e continuerò a farlo perchè non sarà mai abbastanza, non sarò mai abbastanza perfetta, abbastanza magra. fino a che non arriverò al peso 0, all'auto-distruzione. e se in questo momento esistesse un pulsante per annullare tutto questo, credo proprio che non lo premerei.
sono persa nel nulla, persa nel vuoto, fluttuo nel vento, volo con le foglie. mi lascio trasportare, non ho nessuna ancora che mi tenga al suolo. eppure sono tutt'altro che libera.

giorno 17- cercasi autocontrollo perduto

stasera sono rientrata in casa ed ho trovato mia madre ubriaca. non so perchè, non so come, e non mi interessa. mio fratello e mio padre erano in cucina a preparare la cena.
oggi avrei dovuto digiunare, ma come ho già detto mi è impossibile, quindi ho provato a mantenermi sotto le 500..
non so dire se ci sono riuscita o no.. credo di aver perso tutto l'auto-controllo che avevo all'inizio. voglio ancora seguire l'abc e essere finalmente magra ma ogni giorno trovo una scusa per non rispettare le calorie.
sono diventata debole. e non voglio più esserlo. metto il d.a. di oggi a conferma di quanto faccio schifo:
colazione: la solita barretta (89)
pranzo: mezzo coscio di pollo (?) una patata (90) e due morsi di torta di mele (24, credo)
spuntino abbuffata: non so quante patatine alla paprika, due caramelle gommose e un po' di salatini
cena: 80 g di riso ai frutti di mare (vomitato)
da togliere circa 100 calorie perchè oggi ho fatto ed fisica a scuola, e mi sono impegnata (strano ma vero).

bello eh? in pratica è andata che ero a scuola nel pomeriggio per finire un progetto con altri ragazzi e uno di loro aveva portato le peggio schifezze, e ho ceduto. non avrei dovuto, ma l'ho fatto. non so perchè. anzi sì: perchè sono una debole del cazzo. perchè se continuo così le mie gambe rimarranno salsicce e la mia pancia un budino informe.
domani mattina mi preserò, i mie occhi vedranno quello schifo di numero, e allora sarò più forte, non cederò più e seguirò alla lettera l'abc, anche se significa rimanere alzata tutta la notte a fare esercizi. non importa.
devo. essere. magra. devo.

martedì 14 maggio 2013

giorno 16

sera belle ragazze c:
d.a di oggi:
colazione: barretta (89)
pranzo: un pomodoro (22) una fragola, 90 g di carne (160 credo)
cena: 2 gamberi e un quarto di totano
l'abc prevedeva 200 calorie.. non so se ci sono rientrava, vabè..
non mi peso da un bel po' di tempo ora che ci penso.. ma ho paura a farlo, ho paura che quel cavolo di numero non sia ancora sceso nonostante tutti gli sforzi.
domani sono libera quindi scriverò un po' di cose, adesso non ho proprio tempo. vado a fare i soliti esercizi..
a domani, cercherò di essere più presente cc <3

giorno 15

scrivo stamattina perché non ho avuto tempo ieri cc
colazione: barretta (84)
pranzo: yogurt bianco, un po' di cereali, e una nespola
spuntino: la solita liquiriziaaa ahahhahaha
cena: un petto di pollo con i funghi
avevo contato le calorie ma me le sono dimenticate! spero di essere rimasta sotto le 250 ma non credo, comunque sicuramente sotto le 500, quindi va benissimo. poi ho camminato circa mezz'ora a passo spedito che non so quante calorie siano, ma sicuramente male non mi ha fatto, più come al solito gli altri esercizi.
bene, stasera aggiorno! ah, anche se non commento sappiate che li leggo tutti i vostri blog! mi date sempre tanta forza :)

domenica 12 maggio 2013

giorno 13 e 14

scusate l'assenza di ieri ma sono stata a Torino due giorni e sono appena tornata c:
dunque, premetto il fatto che non ho guardato l'abc perchè tanto sapevo che non sarei riuscita a mantenermi sotto le calorie indicate, quindi ho semplicemente deciso di stare sotto le 500. poi ho camminato tantissimo quindi dovrò pur aver bruciato qualcosa!
d.a. di ieri:
colazione: barretta (93)
pranzo: un tramezzino con due foglie di insalata e mezzo pomodoro (non so quante calorie)
spuntino: tre biscotti vitasnella (34 l'uno)
cena: cordon bleu, una forchettata di purè, e insalata

d.a. di oggi:
colazione: una brioche (114) un morso di crostata (??)
pranzo: uovo sodo (85) due manate di cornflakes, coca cola light
spuntino: 8 mikado (88)
cena: due fette di prosciutto cotto (circa 20) e una porzione di robiola (337)

come sono andata? avrei saltato più che volentieri la cena ma mia mamma mi ha costretta e all'Autogrill di 'dietetico' era rimasto solo quel piatto, e lei me lo ha fatto mangiare tutto :(
vabè, faccio un po' di esercizi e vado a letto, non sono andata poi così male alla fine.. spero..
notte :*

ps: quel ragazzo sta diventando dolce e mi piace sempre di più aiutooo

venerdì 10 maggio 2013

rainbow diet

girovagando per blog, ho trovato questa dieta, la rainbow diet.
è una dieta molto difficile da seguire ed è adatta soprattutto all'estate, perchè è fatta di sola frutta.
ho deciso che finita l'abc, proverò questa.
finisco i 50 giorni esattamente il 17 giugno e se ancora dovrò scendere di peso, cercherò di seguire questa qui. adesso vi metto il programma della dieta:
Monday (white):
Breakfast: ½ apple (40.5 cals)
Lunch: ½ apple (40.5 cals)
Dinner: 1 cucumber (24 cals)
Total: 105 cals
Tuesday (yellow):
Breakfast: 1 banana (108.5 cals)
Lunch: 1 banana (108.5 cals)
Dinner: ½ cup corn (66 cals)
Total: 283 cals
Wednesday (fast):
Thursday (orange):
Breakfast: ½ orange (31 cals)
Lunch: ½ orange (31 cals)
Dinner: 1 carrot (26 cals)
Total: 88 cals
Friday (red):
Breakfast: ½ cup strawberries (21.5 cals)
Lunch: ½ cup strawberries (21.5 cals)
Dinner: ½ red pepper (16 cals)
Total: 59 cals
Saturday (purple/blue):
Breakfast: 10 blueberries (8 cals)
Lunch: 10 blueberries (8 cals)
Dinner: 10 raspberries (24 cals)
Total: 40 cals
Sunday (green):
Breakfast: ½ cup grapes (57 cals)
Lunch: ½ grapes (57 cals)
Dinner: 1 cup lettuce (7 cals)

Total: 121 cals

che ne pensate??

giorno 12

200 calorie ma anche no.
salve salve, d.a. di oggi:
colazione: barretta cereali e cioccolato (93)
pranzo: un pomodoro (22) mais in scatola (54) tonno sottolio (non l'ho pesato D:)
spuntino: yogurt magro (100)
cena: ???
lo so, lo so, sono fuori le 200 calorie, ma mi sono mantenuta sotto le 500, e poi domani mangerò poco perchè vado a Torino e devo farmi un numero spropositato di ore di pullman, e spero in tutto il giorno di mangiare un panino con insalata e pomodoro.
faccio un saaaaacco di esercizi, e spero di bruciare il necessario.. non mi sono più pesata dall'ultima volta, ed ho paura a rifarlo. non voglio che segni sempre lo stesso cavolo di numero.

giovedì 9 maggio 2013

FALLIMENTO

150 calorie mangia fino alla nausea fiori di zucca fritti.
no comment. vado ad ammazzarmi di esercizi.
l'unica cosa positiva è che oggi un ragazzo carino mi ha cercata, finalmente!
ok chiudo. non so se sopravviverò, a domani cc

mercoledì 8 maggio 2013

giorno 10

digiuno 
non riesco proprio a digiunare, cioè ce la farei benissimo ma comunque a cena devo mangiare e oggi a pranzo non sono riuscita a evitare che mia nonna mi preparasse un'insalata, quindi ho deciso che visto che il digiuno è praticamente impossibile, nei giorni in cui l'abc lo prevede mi limiterò solo a mangiare il meno possibile.
quiiiindi today's d.a. is:
colazione: -
pranzo: un uovo sodo (85) un po' di insalata (15)
spuntino: barretta (67)
cena: un petto di pollo (86)
in totale sono 253 calorie circa, togliendo un'ora e mezzo di esercizi vari (compresa una buona mezz'ora di ballo sfrenato :P) direi di essere andata bene! che ne dite? voi ce la fate a digiunare?

ah poi, mi avete chiesto in molte perchè salto la colazione.. beh perchè è il pasto più semplice da saltare, dico a mia mamma di prendere una schiaccina a scuola e invece mi prendo un caffè lungo senza zucchero..
ma non sempre la salto, dipende da quante calorie posso mangiare quel giorno :)

domani mi peso, ho paura :S

martedì 7 maggio 2013

giorno 9

500 calorie.
pensando al fatto che domani dovrò digiunare, oggi ho deciso di approfittarne
d.a. di oggi:
colazione: caffè amaro
pranzo: due filetti cernia col pomodoro (85 circa), due cucchiai di piselli freschi (17)
spuntino: yogurt bianco (73)
cena: *ancora da scoprire lol*
non so proprio come farò domani a digiunare, sono sola in casa e posso saltare la colazione, e ce la posso fare anche con il pranzo, ma la cena non credo proprio, i miei mi costringeranno a mangiare cc

cooomunque, stamattina ho deciso di pesarmi, per controllare i danni della festa di sabato e invece, sorpresa! ho perso mezzo chilo! adesso sono 55,1 kg! pensavo di aver mandato tutto a put**ne con tutto quello che avevo mangiato e invece ho perso anche qualcosa!
e poi oggi una ragazza non poteva farmi regalo più bello della frase che mi ha detto "ale, ogni giorno ti vedo sempre più dimagrita!" finalmente! si inizia a vedere, sono felicissimaaaa ahahahah
scusate lo sclero, capitemi ;)
a stasera, vado a fare un po' di esercizi :)

ragazzi & co.

ehiii
se non faccio qualcosa mangio quindi ho deciso di scrivere qui, vi va di parlare di ragazzi?
l'ultimo ragazzo che ho avuto (più di un anno fa) mi lasciò perchè non mi vestivo come voleva lui e mettevo sempre i jeans neri .---. ah ok
da allora buio totale. sono invisibile, a scuola, in giro, ovunque.
e se qualcuno mi nota è solo per indicare i mie pantaloni a righe, sparlare delle mie creepers da 5 cm o semplicemente perchè devono prendermi per il culo. e quindi tutto questo mi ha portato alla convinzione che ogni volta che passo, chiunque sta parlando dietro di me, sta parlando di me e mi sta prendendo in giro.
non posso farci niente, mi sento sempre osservata. un po' per il corpo, un po' per come mi vesto.
mi dico sempre 'fregatene' ma dopo un po' è diventato pesante... e secondo  me è per questo che non ho un ragazzo, o nessuno a cui piaccia. non lo so, forse faccio paura. non mi sono mai vista bellissima, ma neanche proprio un cesso. a parte il peso e il mio corpo che odio..
a volte penso 'quando sarò magra, quest'estate sarò più sicura di me e qualche ragazzo mi noterà' e a volte invece penso che sono brutta e per quanto possa dimagrire non avrò lo straccio di nessuno che mi calcoli.
mi piace un ragazzo di 19 anni (quattro anni più di me) che non credo sappia neanche che esisto.
lo vedo sempre a scuola, e ogni giorno i nostri sguardi si incrociano per mezzo secondo, a parte quella volta che anche lui si mise a fissare le mie scarpe (volevo morire). mi sono fatta dire tutto di lui ma tanto so di non avere la minima speranza. vabè, continuerò a sognare.
voi come state messe?

lunedì 6 maggio 2013

giorno 8

400 calorie, ce la posso fare benissimo.
d.a.:
colazione: barretta kellogs (93)
spuntino: caffè amaro
pranzo: un petto di pollo, 100 g di funghi, 50 g di fagiolini (buoniii) e una fetta di ananas (160 o poco più)
cena: jocca 100 g (100) e un pomodoro (22)
più esercizi vari (addominali, step ecc.. ahahah)
soddisfattissima! :P

domenica 5 maggio 2013

non mollo

come ho già detto, non ho nessuna intenzione di mollare con l'abc, quindi oggi, settimo giorno, dopo che ieri mi sono data alla pazza gioia, ho deciso di provare a digiunare. missione fallita.
il d.a. di oggi:
colazione: thè verde
pranzo: fetta di carne di maiale (senza olio e grasso)
cena: due stringhe di liquirizia (30) e metà fetta di carne
non è proprio digiuno totale, ma sono rimasta sotto le 300 calorie previste da Ana.
non mi arrenderò mai. anche se il peso non continuerà a scendere subito, anche se sarà durissima, anche se non dormirò la notte per i crampi allo stomaco, anche se mi faranno male tutti i muscoli per i troppi esercizi. alla fine ne sarà valsa la pena. lo so, perchè Ana non mi tradirà. 
non mollerò così facilmente alla prima difficoltà. 
 
questo un giorno sarà il mio corpo, perchè sono forte, e non mi arrendo. lo giuro.



ps: grazie mille per gli auguri <3

giorno 6 e 7

scusatemii ieri non ho potuto scrivere niente perché ero impegnata ad addobbare la stanza per il mio compleanno. ho digiunato tutto il giorno e poi la sera è arrivata la mia rovina. c'erano dolci ovunque, giuro, ho provato a resistere, ma non ce l'ho fatta. mi sono abbuffata, ho vomitato e mi sono nuovamente abbuffata. non so neanche quante calorie abbia preso. oggi provo a digiunare, e da domani ricomincio con l'abc, e mi impegnerò al massimo.
devo riuscirci, devo dimagrire ad ogni costo. ce la posso fare, vero?

venerdì 3 maggio 2013

prendiamola con calma

sto leggendo blog di ragazze che iniziano a dire che l'abc è dura, beh è vero... anche oggi per esempio erano 100 calorie, e proprio non ci sono rientrata, ma per non sentirmi troppo in colpa ho deciso questo: d'ora in poi il primo obbiettivo sarà quello di rispettare l'abc e se non ci riesco per quel giorno vorrà dire che mi terrò sotto le 500 calorie.
Per me 500 calorie sono tante, non ho problemi a rispettare questo limite, così saranno comuqnue poche calorie e non mi sentirò in colpa.
proverò comunque a seguire l'abc, non ho nessuna intenzione di mollare. non adesso che sto perdendo chili! semplicemente sarò più elastica.
quindi primo obbiettivo: calorie stabilite dall'abc
secondo obbiettivo (in caso fallisca il primo): sotto le 500.
può andare no? che ne pensate?
e poi ho deciso che finiti questi 50 giorni 'elastici' il mio stomaco sarà pronto per altri 50 giorni, ma sta volta più che rigidi.

giorno 5

oggi 100 calorie. non credo di farcela cc
per colazione ho mangiato un cracker al pomodoro (36) e per pranzo metà frittata alle bietole -praticamente solo bietole, l'uovo non si vedeva neanche- (40 circa)..mi mancano pochissime calorie, non credo ci rientrerò. dovrò fare un sacco di esercizi çç poi domani faccio la festa di compleanno e mangerò sicuramente help! D:
comunque stamattina mi sono pesata! sono circa 55.5 kg, ancora non ci credo!
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ore 23
ho resistito per tutto il giorno ma purtroppo per cena mia madre ha avuto la grande idea di fare la pizza, ho provato in tutti i modi a dirle che mangiavo al massimo un'insalata, ma niente.. quindi aggiungiamo 250 calorie e addio. sono rimasta comunque sotto le 500, il che va benissimo solo che oggi ho camminato un bel po' ma sicuramente non abbastanza da bruciare tutte quelle calorie.. domani proverò a digiunare..
notte a tutte ragazze, siete fantastiche! grazie mille per tutto il sostegno, senza di voi non ce la farei! <3

giovedì 2 maggio 2013

giorno 4

inizio col dire una cosa: VAFFANCULO MI E' VENUTO IL CICLO!!
bene, ho finito hahahah
oggi l'abc prevede che rientri nelle 400 calorie.
quindi per colazione 3 biscotti vitasnella (90), per pranzo due fette di carne di vitello (non ho idea di quante calorie siano, spero poche).
stamattina a scuola sono stata un po' male, mi sentivo abbastanza giù, per fortuna avevo l'acqua che mi svegliava un po'.
appena arrivata a casa ho preso una bottiglia d'acqua da due litri e ci ho spremuto dentro mezzo limone: stringe lo stomaco e disseta, inoltre mi piace un sacco il limone :3
poi ho bisogno di un consiglio, cosa si fa quando ci si sente svenire?
stasera aggiorno, ciao! <3
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ore 22:30
beh, sono un po' delusa.. ho mangiato una mozzarella per cena (224), avrei anche digiunato ma i miei mi hanno costretta.. poco male, vorrà dire che stanotte mi ammazzerò di esercizi.
domani sarà dura, ma me lo merito dopo aver fatto casino.
ho deciso che mi peserò ogni due giorni, e domani mattina è uno di quei giorni.. ho paura, help.

la mia storia (?)

ciao ragazze.
ho deciso di parlarvi di me, un po' in generale.
su di me ci ho ancora capito poco, so solo che sono sempre stata quella che emergeva dal gruppo, ma solitamente non per simpatia o esibizionismo, piuttosto per il modo di vestire, di comportarmi e di pensare.
in quinta elementare avevo, chissà perchè, questa fissazione con gli emo. ero proprio convinta di esserlo, mi dicevo "amo il nero e il ciuffo sugli occhi, quindi sono un emo", probabilmente mi ero talmente persa che mi sono aggrappata a quello, dandomi un'etichetta avrei fatto parte anche io di qualcosa.
andando alle medie mi sono portata dietro quella massa di vestiti neri, ciuffi colorati e bracciali con le borchie. nella classe in cui ero, conoscevo solo due ragazze, ma non ho avuto problemi a fare nuove amicizie e nell'estate della seconda media conobbi la mia prima vera migliore amica. e credo sia stato proprio lì l'inizio della mia rovina.
a gennaio le cose sono precipitate e, per fatti ancora ambigui persino a me, l'amicizia è crollata, in realtà tutte le mie amicizie sono crollate, una dopo l'altra, davanti ai miei occhi. forse è stata colpa mia, o forse no, credo che non lo saprò mai.
a marzo mi presi la mononucleosi, sono stata a casa un mese, senza vedere nessuno, e nei due giorni passati ricoverata all'ospedale con l'ago di una flebo infilata nel braccio, l'unica chiamata che ricevetti fu quella di mia zia che sta a Roma.
una volta guarita e tornata a scuola ero più sola che mai. ma per fortuna ho incontrato la mia migliore amica della scuola materna. siamo tornate grandissime amiche, sembrava che il tempo non fosse passato, e noi fossimo ancora sedute sull'altalena ai giardinetti, con le mamma che ci spingono da dietro.
a maggio iniziai ad andare da una dietologa, in un mese persi 3 kg. poi ancora 1 kg. ma rinunciai, era estate, e avevo voglia di gelato.
credo sia stato a settembre che mi avvicinai all'autolesionismo. senza volerlo o cercarlo. un giorno mi graffiai con il rasoio mentre mi depilavo e pensai, guardando il sangue che usciva "non ha fatto tanto male", e ne feci un altro altrettanto grosso sull'altro polpaccio. il giorno successivo sulle ginocchia. mi faceva male, ma mi piaceva, vedere il sangue che usciva, la crosta che si formava.
pian piano stava diventando un'abitudine, uno sfogo, un passatempo.
a dicembre la madre della mia migliore amica mi disse che ero  una brutta infulenza, una buona a nulla, una distrazione per sua figlia, una ragazza particolare, e che forse era meglio se io e lei non ci vedevamo più.
la lametta diventò la mia migliore amica.
poi a gennaio le cose si sistemarono, più o meno. ma il mio bisogno di tagliarmi c'era sempre, puntuale, tutte le sere. un giorno mia mamma trovò un fazzoletto pieno di sangue. ero stata scoperta, il mio piccolo mondo segreto era stato conquistato e distrutto. mi trascinò da una psicologa "come stai?" "bene" "ti autolesioni ancora? "no ho smesso" "bene allora direi che abbiamo finito, è stato un piacere aiutarti".
ma a gennaio, ho conosciuto anche la mia salvezza, la mia vera migliore amica, la ragazza con cui condivido tutto, che la pensa come me, che mi capisce, che mi ama per ciò che sono, un ragazza perfetta, che abita a 4 ore e mezza da me. una ragazza che sono riuscita a vedere solo una volta, quando sono andata da lei, l'11 e il 12 febbraio. il suo abbraccio è stato migliore di qualsiasi seduta con una psicologa.
che altro aggiungere? suono la chitarra classica, ho fatto nuoto per 12 anni, faccio il liceo scientifico anche se lo odio, e il mio sogno più grande è di laurearmi all'estero (america o inghilterra, ancora da definire lol)
adesso posso dire di avere un'altra amica sempre al mio fianco, Ana. lei non mi abbandonerà, lei mi amerà e porterà con sè verso la perfezione. vedo un futuro più leggero.

mercoledì 1 maggio 2013

HO BISOGNO DI SOSTEGNO

Ana mi ha presa per mano e mi sta accompagnando in questo percorso. lei c'è sempre, mi sostiene, mi urla di non mollare. ma ho tutti contro, le mie amiche si sono accorte del mio conteggio delle calorie, che bevo tantissima acqua. i miei si stanno accorgendo che mangio poco, che puzzo di sudore da quanti esercizi faccio.
una mia amica mi sta dando dell'anoressica, me lo sta facendo pesare. mi sta riempiendo la testa delle sue stronzate "a cosa serve essere magre?" "sei perfetta come sei" "smettila, devi mangiare".
dicono che sono malata.
beh sapete cosa? sono felice e fiera di me. i chili stanno diminuendo, mi sento leggera, pura. sto bene.
sto raggiungendo il mio obbiettivo. sono più vicina alla perfezione ad ogni pasto che salto.
ditemi che ce la farò, vi prego. ne ho davvero bisogno.

giorno 3

ciaooo
oggi sto benissimo, appena sveglia sono andata in bagno, ho tirato fuori la bilancia e dopo 3 giorni mi sono pesata. quando ho visto il numero non potevo crederci, sembrava impossibile. ho perso 2 chili netti.
sono felicissima! i risultati iniziano a farsi vedere!
riguardo alle calorie di oggi, che non devono superare le 300, sono un po' preoccupata. se fosse un giorno normale non avrei problemi a mantenermi sotto il limite, ma oggi è festa, tutta la mia famiglia è a casa e mia nonna cucina! sarà dura.. per colazione ho mangiato 4 biscotti vitasnella (120) e ho bevuto una bottiglietta d'acqua. cerdo proprio che oggi mi toccherà fare un sacco di esercizi. vi aggiorno stasera! :)
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ore 20:32
la coca cola light è la mia salvezza: è buona, riempie e una lattina ha solo 1 caloria. per il resto so di aver sgarrato con il petto di pollo che ho mangiato. non avrei dovuto.. ma i miei mi hanno costretta. non so quante calorie siano, sicuramente troppe. sono comunque sotto le 500/400 calorie ma non va bene. avrei dovuto fare di meglio. stanotte mi ammazzerò di addominali e esercizi.