lunedì 29 luglio 2013

maledetti biscotti.

d.a. di ieri:
c: -
p: due fettine di carne, fagiolini al pomodoro, una pesca
m: due biscotti
c: -

d.a. di oggi:
c: un succo (88), non so quanti biscotti.
p: due mini-fette di pollo con un po' di funghi, una pesca

non so che cavolo mi toccherà mangiare per cena. so solo che adesso ho una dannatissima voglia di abbuffarmi di schifezze. e credo lo farò. sto per cedere.
non ho neanche fame.
ho voglia di mettermi alla tv e mangiare come un maiale. come se non ci fosse un domani.
boh.
oggi mia nonna mi ha detto che mamma vuole che si ceni un po' prima, non so perchè. il mio primo pensiero è stato che dopo cena mi trascineranno dalla psicologa senza dirmelo. possono farlo?
mio padre aveva detto che lunedì, ovvero oggi, voleva vedermi, però poi non abbiamo toccato più l'argomento.
  peso: 51,5 kg

fanculo. non credo resisterò. spero mi venga il mal di pancia, così imparo.

domenica 28 luglio 2013

sono tornata (anche se non sono mai andata via)

buonasera ragazze, anche se forse è più buonanotte.
non ho scritto per quasi una settimana, non so perchè, non avevo niente di interessante da dire, o forse sì, ma non avevo tempo. comunque adesso posso scrivere, quindi vi aggiorno un po'...
allora, in questi giorni ho avuti diversi alti e bassi, vorrei poter scrivere tutti i d.a. ma mi sono dimenticata di segnarmene alcuni, quindi vabè, lasciamo perdere. diciamo che durante il giorno va tutto bene: mi sveglio verso mezzogiorno così mi salto la colazione, vado a pranzo da mia nonna, mangio qualcosa, e torno a casa. ed è lì che non sempre riesco a controllarmi. come è successo che mi sono quasi finita un pacchetto di gocciole mini, oppure un'altra sera ho mangiato due biscotti enormi.
giovedì siamo andati tutti quanti a mangiare fuori, ho mangiato come un maiale.
il problema è che ho fame, sempre. mangerei in continuazione. però le poche volte che riesco a non fare casini, la sera, mi sento un sacco soddisfatta e fiera di me, quindi prima di mangiare penso a questo, e resisto.
riguardo alla cosa della psicologa, come mi aspettavo, sempre giovedì, mio padre mi manda un messaggio: ho incontrato elena, la psicologa, lunedì vorrebbe vederti ;), come no. un incontro "casuale". ho risposto scherzi? e lui ha detto che voleva solo sapere come va prima che ricominci la scuola, tutto qui, non sapevo che dirle! e il bello è che si aspetta pure che gli creda, quindi ho detto che palle... e lui ne riparliamo poi... fine, non abbiamo minimamente toccato il discorso. boh. ora voglio vedere che succede lunedì, dato che lui, mio padre, è due giorni fuori città per un raduno di moto, e torna domenica sera, quindi non possiamo "parlarne".
ad ogni modo... oggi sono stata al mare, ma ero stra felice perchè stamattina ero 51,5 kg!
ancora non ci credo, sono sempre più vicina all'obbiettivo, e guardandomi allo specchio sto addirittura vedendo qualche cambiamento, che tutti vedevano tranne me fino ad adesso. ovviamente non è ancora abbastanza, devo scendere ancora più giù ma non mi scoraggio :)
questo post sta diventando infinito, chiudo mettendo qualche d.a. e poi vado a farmi un giro nei vostri blog.

giovedì:
c: -
p: insalata con un pomodoro e qualche carota, senza condimento, una pesca
c: salatini che vende mia mamma, non so neanche quanti, formaggio e prosciutto, una fetta di pane, gelato

venerdì:
c: un succo all'ace (88)
p: insalata con pomodorini, un cucchiaio di mais, petto di pollo, senza condimento
m: yogurt magro
c: una fetta di pane, insalata con pomodorini, un cucchiaio di mais, un uovo sodo, e pochissimi tonno in scatola al naturale, senza condimento, un gelato (60)

sabato (oggi):
c: -
p: qualche filetto di merluzzo al pomodoro, senza olio o altro, una pera
m: gelato (100)
c: 7 fette di bresaola, 2 di prosciutto cotto (senza grasso) e 4 di prosciutto crudo (senza grasso), pomodorini, una pesca

lunedì 22 luglio 2013

...

ho scoperto che mio padre manda messaggi alla mia psicologa. per caso ho guardato le sue chat su whatsapp, non volevo vedere le conversazioni o altro, solo mandare una foto di lui che gioca a tennis (storia lunga), e ho visto che le ha scritto "quando posso chiamarti?", lei ha risposto "verso le 14:30" "ok".
chissà cosa si sono detti. forse le ha detto che ha trovato del cibo nascosto nella sella motorino che, per il semplice fatto di essere una cretina, mi sono dimenticata di buttare. non voglio tornarci da quella lì. tanto non mi serve a niente. li so i miei problemi, so come affrontarli, so che cosa mi sta capitando. non ho bisogno di alcun tipo di aiuto. tantomeno da lei. andarci è solo un enorme spreco di soldi.
comunque, stamattina ero 51,7 kg. ma oggi mi sono "abbuffata" di biscotti perché ero troppo nervosa.
voglio solo che tutto questo stress finisca, che i miei mi lascino in pace con i miei problemi, le mie paranoie e i miei disturbi mentali. non voglio l'aiuto di nessuno.
non ne ho bisogno.

sabato 20 luglio 2013

sono troppo debole.

ma è possibile che dopo solo un giorno di digiuno, il cibo di ieri, una brioche stamattina e un'insalatona io mi senta già svenire???
cazzo non ho fatto 4 giorni o chissà quanto di digiuno, solo un cavolo di giorno. uno. oggi ho anche mangiato sia a colazione che a pranzo. ho studiato tutto il giorno, ok, ma mi sento come se dovessi cadere a terra da un momento all'altro. ma come faccio ad essere così debole? eppure di grasso a tenermi su ne ho in abbastanza.
devo studiare anche stasera quindi prenderò una insalata per cena, e basta.
vado a sdraiarmi un po' magari è solo stanchezza...
scusate per lo sfogo.

tutto procede

post veloce perché sto morendo di sonno, metto solo il d.a.:
c: tè verde
p: una specie di insalata con il farro (mezzo piatto)
c: salmone affumicato e insalata, gelato (221), 5 biscottini (100)

avrei potuto evitare i biscotti, lo so.. vabé domani vi racconto un po' di cose se ho tempo, buonanotte :)

venerdì 19 luglio 2013

non saprei..

d.a.:
c: due fette biscottate (68)
p: un po' di chewing-gum
c: due caramelle (così a caso), altri chewing-gum

domani ho deciso di pranzare, magari con una insalata piccola.. non so, devo ancora vedere..
mi aspettano ancora tre giorni di "studio intenso" proprio digiuno non posso farlo anche se vorrei. :(
provo a fare qualche esercizio, a domani <3

giovedì 18 luglio 2013

ce la posso fare

ok sono a quel master di chitarra che vi avevo detto, adesso sono in albergo.. e tra poco dovrei andare a cena. sono riuscita a non pranzare ma non so che fare per saltare anche la cena! aiuto! idee??? devo digiunare almeno due giorni, meglio se tre. e sono fuori casa, quindi niente tè e roba varia.. non so come resistere!!

mercoledì 17 luglio 2013

boh

in pratica avevo cambiato link al blog, nome utente e nome del blog, mi diceva che avevo ancora 50 "followers" ma a quanto pare non arrivavano gli aggiornamenti, chissà perché..
adesso non so se creare un altro blog o no.. devo vedere..
comunque adesso ho rimesso tutto come prima, e per fortuna funziona di nuovo.
vabé a stasera, speriamo di farcela a digiunare fino all'ora di cena.
baci <3

non riuscite più a vedere i miei post?

non so che cavolo sia successo, vedo ancora che ho 50 persone che seguono il blog ma mi hanno detto che non vedono più i miei aggiornamenti :(

martedì 16 luglio 2013

non faccio abbastanza

peso stamattina: 52,5 kg
ancora.
voglio scendere cazzo. devo mangiare meno. molto meno.
d.a. di oggi:
c: -
p: tre cucchiai di pasta con pochissimo olio, 50g di insalata, mezzo pomodoro e un uovo sodo, una pesca
c: verdure al forno, 2 fette di prosciutto crudo, 4 di bresaola, una pesca, due noci

è decisamente troppa roba. se voglio scendere veramente devo fare di meglio.
nei quattro giorni che sarò al master di chitarra cercherò di digiunare il più possibile.
oggi ho passato la giornata a leggere jane austen e suonare, non avevo voglia di fare nulla.
non ho più nessuna motivazione o interesse a fare qualsiasi cosa. voglio solo dimagrire fino a sparire dalla faccia della terra.
domani sera sono di nuovo a cena dal padre dell'amico di mio mio fratello che ha perso la moglie malata di cancro, vi ricordate? dovrò mangiare. questo significa digiuno fino all'ora di cena.
mi date un po' di sostegno?

lunedì 15 luglio 2013

wintergirls

centinaia e centinaia e centinaia e centinaia di ragazze strane che urlano con le dita. le mie sorelle pazienti, che mi aspettano sempre. scorro le nostre confessioni e imprecazioni e preghiere, la disperazione ci divora lentamente un pezzo sanguinante alla volta.

-

sono uno schifo. sono una stupida. sono una vacca. sono una stronza. sono una merda. sono una grassona. sono un peso. sono inutile. sono uno spreco. sono debole. sono una perdita di tempo. sono enorme. sono impossibile. sono un cretina. sono una nullità. sono incomprensibile. sono una delusione. sono una falsa. sono un mucchietto di grasso. sono senza speranze. sono senza autocontrollo. sono una cretina. sono quella che nessuno vuole. sono una manciata di scuse. sono una bugia. sono troppo fragile. sono una palla. sono qualcosa di osceno. sono insicura. sono indecisa. sono incoerente. sono una pessima amica. sono da scansare. sono un vuoto a perdere. sono una scatola di dubbi. sono una sfigata. sono un disastro ambulante. sono ansiosa. sono troppo piccola. sono stanca.

domenica 14 luglio 2013

sabato 13 luglio 2013

ma riuscite a leggere i miei post??

dato che ho cambiato tutto...
mi vedete ancora?? commentate per favore

misteri

quindi... ieri pomeriggio torno a casa e apro ask. c'è una "domanda" in cui c'è solo il link del mio blog. panico. non so chi sia stato, come abbia fatto a trovare il blog e a capire che mio. mi sono fatta un sacco di teorie, ci ho pensato tutto il giorno e stanotte non sono riuscita a dormire. qualcuno che conosco ha letto tutto. mi sento come nuda. quindi ho pensato di cambiare l'indirizzo e il nome. ma se in qualche modo riescono a trovarlo di nuovo allora credo che mi sposterò su un altro blog, che dirò solo a voi. questa situazione fa schifo e non so chi e perché vuole farmi questo ma, se stai leggendo, sappi che capirò in qualche modo chi sei. cambio anche il nome utente, per sicurezza.
avete qualche consiglio?

venerdì 12 luglio 2013

piccole soddisfazioni

stamattina mi sono pesata e .... (rullo di tamburi) sono 52 chili e mezzo!
in pratica ho perso 2 etti in due giorni. so che non è molto ma considerando che per quasi un mese il mio peso non si è mosso mezzo grammo, mi va benissimo!
facendo due calcoli, se voglio essere 48 kg prima dell'inizio della scuola, devo perdere 4 chili e mezzo in due mesi, poco più di 2 chili al mese..
è fattibile??

giovedì 11 luglio 2013

si va avanti..

buonasera, ieri non mi sono connessa, ma adesso ho un po' di tempo, quindi, anche se non fregherà a nessuno, ho deciso di scrivere.
sono appena tornata dopo 2 ore di camminata in centro con una mia amica che non vedevo da diverso tempo. ho detto ai miei che mangiavo fuori con lei, così almeno mi sono saltata la cena senza problemi. mastico quintali di chewing-gum alla menta. ho ripreso a fare gli addominali e esercizi vari la sera, mi fa stare molto meglio, era tanto tempo che non li facevo.
ieri mi sono mangiata due biscotti con la marmellata, così a caso. boh. ma oggi ho resistito, e così dovrà essere d'ora in poi. non mi interessa se sono i biscotti più buoni del mondo, devo ripetermi che fanno schifo e che mangiarli non mi servirà a nulla, se non a levarmi una stupida voglia.
ah, una novità, ho deciso di fare un master di chitarra, di 4 giorni, dal 18 al 21, e sarò solo con altri due ragazzi. questo significa niente genitori, quindi posso mangiare quanto e quello che voglio, yey.
a colazione e a cena sono da sola, a pranzo ci sarà anche la mia insegnante e molto probabilmente mi costringerà a mangiare.. non so che scuse inventarmi! idee??
metto i d.a., a domani!

ieri:
c: -
p: un piattino di fagiolini al pomodoro, un grappolo d'uva
c: qualche fetta di carpaccio di salmone, due biscotti con la marmellata

oggi:
c: -
p: mezzo piatto di risotto ai frutti di mare, mezzo grappolo d'uva
c: una coca-cola zero

mercoledì 10 luglio 2013

non mangiare

non mangiare.
non mangiare, cazzo. sei grassa. sei brutta. lui non ti amerà mai se pesi così tanto. se non mangi forse ti chiederà di uscire presto. tu controlli il tuo corpo quindi semplicemente non mangiare. mangia meno. le tue cosce non dovrebbero toccarsi. bevi dell'acqua. guarda che cosa stai per mangiare, ne hai veramente bisogno? non sei così affamata, puoi andare avanti senza di esso. pensa a quanto carina sarai se mantieni il controllo. ce la puoi fare. metti giù quel cibo. vuoi smettere di odiare il tuo corpo, giusto? fallo per tutte le volte che hai pianto per te stessa. tu odi quello che vedi allo specchio. puoi cambiarlo. perdi peso, potrai entrare in qualsiasi abito. vuoi essere perfetta, non è vero? presto potrai vedere le tue ossa del bacino e le costole. sarai felice finché continuerai a non mangiare, quindi non mangiare.
hai ancora fame?

non sono morta

hello. it's fucking 3:40 in the morning e sì, sono ancora sveglia. perché? boh, stasera il mio cervello ha deciso di non avere sonno. bello eh?
non mi faccio sentire da una settimana, la verità è che ho poco da scrivere, il mio peso è bloccato a 52,7 kg. questo semplicemente perché mangio, praticamente mangio come una persona "normale" arrivo quasi alle 1000 calorie giornaliere. perché non ho più controllo, perché dovevo mangiare per prendere le medicine, perché è estate e al mare prendo il gelato, perché mi annoio da morire e non mi rimane che mangiare, o forse semplicemente perché sono diventata debole e voglio tornare una balena.
direi che è ora di farla finita con tutto questo cibo, ho una voglia assurda di digiunare, oggi sono riuscita a cenare e basta ma domani digiuno completo.
non ci sono più scuse. 
determinazione e autocontrollo.
voglio abbandonarmi di nuovo tra le braccia di ana.

mercoledì 3 luglio 2013

aggiornamenti: gastroenterite e quantaltro

buonasera, devo raccontarvi un po' di cose..
venerdì scorso, come ho già detto ho avuto vomito e diarrea, credevo fosse uno di quei virus che durano 1/2 giorni e poi torna tutto alla normalità: grosso errore.
non so perchè ma domenica ho veramente esagerato: un gelato, un panino e due fette di pane e nutella. quindi lunedì giustamente, verso le 16 mi è iniziato un mal di pancia terribile, così fino alle 20 quando mio padre, vedendomi con le lacrime agli occhi mi ha portato al pronto soccorso. una volta là, sono svenuta, per il dolore dicono i medici, ad ogni modo mi hanno fatto due flebo di antidolorifico, analisi del sangue, un'ecografia e tastato ben bene tutta la pancia. quindi è venuto fuori che ho una semplice gastroenterite. tornata a casa ho passato la notte tra vomito e scariche di diarrea (uno spasso), e il giorno dopo sono andata dal mio medico. mi ha dato delle pasticche per il mal di pancia e una cura di una settimana, in più mi ha stilato una lista con le cose che posso e non posso mangiare per 7 giorni. in pratica solo roba in bianco, pesce, carne, riso, formaggio fresco, e verdure bollite. il che non è male, solo che i miei due giorni di digiuno in programma sono andati allegramente a farsi fottere, dato che per prendere le medicine devo mangiare. non mi sto abbuffando, ovviamente, ma mi sembra di mangiare troppo. voglio i 50 kg, e anche se ci sono solo poco più di 2 chili di mezzo, mi sembrano lontanissimi. metto i d.a. di questi due giorni:

martedì:
c: due fette biscottate (68) con poca marmellata, un thè
p: un po' di semolino e un filetto di nasello
c: due petti di pollo e fagiolini lessi (senza condimento)

oggi:
c: una fetta biscottata (34)
p: quattro cucchiai di riso con due cucchiai di philadelphia, un po' di verdura mista
m: thè e qualche biscotto (gli oro saiwa, hanno 23 calorie a biscotto)
c: fettina di carne e mezza patata lessa

ho esagerato con la merenda di oggi, non so perchè. avrei dovuto prendermi solo il thè, infatti ho buttato giù una pasticca contro il mal di pancia prima di cena, perchè già stavo iniziando a sentire un po' di nausea. spero tutto questo finisca presto perchè ho voglia di digiunare e finalmente dimagrire un bel po'. non ce la faccio più.

ps: ancora grazie per tutti i consigli per il digiuno, appena posso li seguirò sicuramente <3

lunedì 1 luglio 2013

diugiuno?

questi giorni stanno andando un po' così e così.. anche oggi ho fatto colazione, e dovrò pranzare.. ma la cena la salto..
ho bisogno di aiuto. voglio fare due giorni di digiuno. ho già fatto un giorno senza troppi problemi, ma due mai.. non so se ce la farò.. voi quanto è il massimo che avete digiunato? avete qualche consiglio? :/
per settembre devo vedere un 4 come prima cifra sul display della bilancia. costi quel che costi.